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我为什么喜欢,我那有点“自私”的婆婆新浦京

发布时间:2019-05-26 09:21编辑:新浦金手机app下载浏览(62)

    “我希望所有父母可以有这个意识,你们的生活尤其是在子女独立以后,不应该还是只有子女,我希望你们的幸福感不是全都来自于子女,在爱子女的同时,要更爱你们自己。“

    因为婆婆的思维观念是错误的,这样错误导致的结果会是你的儿子一辈子都找不到属于自己的婚姻。离婚后没准在也找不到媳妇啦。

    不能说是女人嫁给男人,因为这是一种从属关系,意味着女人要牺牲自己成全另一个人和他的家庭。

    在和妈妈“大吵过”几次后,Papi的妈妈渐渐有了自己的生活,还会专门发微信给女儿说,“你最近很忙很累吧,你要照顾好自己哦,我去k歌了。”

    大龙打算离婚,理由就是为了他妈妈。

    没有能力爱自己的人,会感觉很失望,会渴望感情一直处在高涨的热恋期,希望对方对自己一直照顾有加,而当对方不能感受到你的爱,他就容易会感觉累。

    在我们家,我和婆婆是懂得“自私”的人,所以和她相处,我挺舒服。

    还有就是每个母亲都认为自己的孩子是最优秀的,在他们眼里再好的儿媳妇都入不了他们的法眼。

    如果我们能将自己放在第一位,去满足自己的需求,无需从别人身上找到认同感,无需讨好别人获得价值感。

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    小叶子则说出自己多年来的苦衷,结婚到现在,老公的工资卡一直都掌握在婆婆手中,自己花钱买的衣服和东西都是自己赚的。而且找婆婆要钱的时候,经常会以那些东西没有必要买而拒绝。

    曾经有个母亲说:“我讨好我的家人,孩子丈夫父母,将他们看的比我重要,我记得他们喜欢和不喜欢的东西,我从早忙到晚,辛辛苦苦付出了一切。可是我生病了,我只能排到两周以后去看病,好无奈。”

    新浦京www3522vip 2我妈也会这样:她在厨房忙活了很久,端出了我爱吃的菜,然后自己一口都不夹,我说你也吃呀,她却说“我可不爱吃。你多吃点,你累。”" style="width:60%;margin:1rem auto">

    小叶子为了挽救两个人的婚姻,尤其是为了自己三岁的宝宝,他不希望自己的宝宝也像他的爸爸一样,在成长的过程中没有爸爸的疼爱,最后选择了找寻心里专家来帮助解决他们家庭当中的矛盾。

    他们对别人的需求放在第一位,非常照顾别人的感受,讨好别人,渴望从别人身上获得对自己的认可和赞许,从而获得自己存在的价值感。

    Papi说,妈妈以前经常和她表达的是,我一切都是为了你而活,我们这一代人,很多也是从小就经常听到父母说:

    由于大龙从小就是由妈妈带大的,所以结婚后强烈要求和妈妈住在一起。

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    Papi开心极了,我也喜欢这样的人生:我们的世界,应该是多维度的,有朋友、有家人、有爱好、有自我……

    婆婆和儿媳妇两个人的思维观念不同,发生争吵也就是自然而然的结果,母亲总是会认为自己的儿子离婚后还能找到更好的,其实不然。

    Ta不可能一天24小时精心照料着你,像歌词里面说的:“做你的男人24小时候都不睡觉,小心翼翼的保持这种热情不退烧。”

    老公说,是,爸爸挺累的,周末又非要帮咱们刷车。

    刚开始的生活两个人都觉得还不错,可是慢慢的小叶子就发现老公经常在妈妈的屋子里面睡觉,不回来啦。

    在儿子娶了另一个女人的时候,她会认为儿媳抢走了儿子的爱,从而生出了很多的问题。

    爸妈营特邀作者,女儿4岁

    在最后的调节下,婆婆认识到了他的错误,夫妻两个人决定搬出去到外面租一个房子,时不时的回去看看年迈的母亲,从此一家人过的非常幸福。

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    ——因为你们过得好,我们也才更开心啊。

    慢慢的两个人就出现了隔阂,小叶子和老公提出两个人搬出去住,而大龙还是放下不下母亲,不同意搬出去住。宁可离婚也不愿意丢下妈妈,因为他觉得妈妈从小把他带大很不容易。

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    文章的结尾本人的个人建议,婚后两个人还是搬出去住比较好,哪怕在外面租个房子都值得。

    对自己的每一份付出都会获得满满的正能量,内心充满了:喜悦、平和、幸福之感。

    但这不妨碍,我们可以“助推”一把,papi酱说得有道理,还是得和父母谈、推心置腹地谈,另外我们自己必须展示“独立”,他们也才更安心:为自己做点什么不是错。

    在调节人来到的时候,诉说了两个人之间彼此认为不可接受的事情。

    第一种是在别人身上寻找价值感;

    Papi酱前阵子分享她和妈妈的故事上了热搜,我想,是因为戳中了太多为人子女的心。

    家是两个人组成的,每个人都需要参与其中来,家务也就自然需要两个人一起来完成。

    于是希望别人能够爱自己,将别人的需求放在第一位,而忽视了自己的感受。

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    每个父母都不希望看到自己的孩子辛苦,所以在一起的时候,总是不会让自己的孩子做任何家务工作,而总是会指使儿媳妇来做。

    为什么要将自己排在第一位?

    借由这点小放纵小抽离,下面的时间,我接过孩子,能更有耐心地陪伴她、和她复盘……

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    一个人的身份有很多,比如说:是孩子的父母,父母的孩子,配偶的伴侣,是公司职员或公司的老板……

    不是说我们对家庭没了责任感,而是清楚知道,自己什么时候会没电、做些什么才能重新充满电。

    其实,在很多中国的婆婆眼里,儿媳妇就是自己的敌人。

    很多家庭就这样慢慢走向破裂。

    有朋友放弃工作选择回归家庭照顾孩子,这本来无可厚非,但她会在孩子不听话的时候发脾气,“我都不上班在家陪你了,我为你放弃了那么多,你还想怎样?!”

    其实不然,在外人眼里你自己的孩子和普通人一样,也是个平平凡凡的人。也就是自己的母亲把他当个宝,其实别人看来他就是一根草。

    一边是赞成Papi酱的排位的,将自己放在第一位是非常重要的,因为没有了自己,一切关系都不存在的,所以自己是最重要。

    如果可以,我真的希望我公公、我妈妈能“自私”一点:不是到点儿必须做饭、必须为子女忙前顾后才是爱,也许说一句,“我累了,不做了”,我会更安心。

    他们之间的矛盾就是由于婆婆在当中,其实两个人感情还是很好的。

    男人的态度是最关键的。

    如果把能量与爱比喻成一只杯子,千万记得,先斟满自己的杯子,“自私一点”不是错,你越自私,你才越能无私,且让你想给予爱的人,感觉舒服。

    看着自己儿子对媳妇比对自己好,心里一定会失落,所以才会找出各种借口,来让自己的儿子多关心自己。

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    我相信,小叶子也会学到,哦,妈妈会有情绪、奶奶也会有情绪,妈妈的时间不是只属于我一个人,她也会有自己的安排和生活,奶奶也一样。

    而大龙的妈妈给出的理由是,儿媳妇太能花钱了,还经常出去玩,不管孩子。为了能让妈妈开心,他打算离婚。

    记得凡是第一先爱自己,自己是最重要的人,与自己的关系就是与世界的关系;

    ……

    在情感专家看来,就是母亲自己多年带孩子觉得不容易,当有人和自己来争夺这份感情的时候,自己感觉到失落。

    这样的父母,他们在跟自己建立起良好的关系,能够在亲密关系中获得精神的滋养,获得了足够的爱,所以他们也会祝愿下一代可以好好相爱,而且不过多干涉。

    “如果当初不是你,我就……”

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    比较普遍的婆媳问题的出现,是因为父母与子女的分离不彻底,母亲不肯对儿子的分离,

    虽然知道父母是真的为孩子做了很多,但Papi酱说,其实这类话她听后心里不是感动,而是很有负罪感,好像父母人生中所有糟糕的部分,都是自己造成的:

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    爱,在给予别人之前,要先满足自己。

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    在他们眼里,自己的儿子做的事情永远是对的,儿媳妇反驳的事情没有对的,毕竟谁都是向着自己的孩子说话,包括丈母娘。

    这位母亲没有说出口的话是,她将家人都看的比自己重要,家人也习惯性地忽视了她。

    至于如何踏出“自私”的一步,我曾经分享过婆婆“转变”的故事,可能需要一些特定的契机,因为这事儿不是被人“劝”出来的,而是要自己去意识到,才能有行动。

    老公的回答是,妈妈晚上的时候腰疼要帮助妈妈按摩,回来睡觉的时候你已经睡着啦。

    婆婆在男人面前说女人的不是,女人在男人面前哭诉,面对两个都是自己最爱的女人。

    直到有天Papi出去,没打招呼就回来,发现取暖器正在妈妈的房间里,而妈妈见女儿回来,第一反应是把电源拔了,把取暖器送到Papi的房间,Papi问要不要给她买个,妈妈不同意,反应还很激烈:

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    正确地说应该是男人和女人结婚,他们共同组建了一个家庭。

    “我做的所有一切都是为了你……”

    原因就是他抢走了,自己辛辛苦苦拉扯大的儿子。

    妻子很委屈,因为这个家庭之中没有人理解她,老公不爱护自己,不维护自己,这样的婚姻又有什么意义呢?

    最近孩子一堆课要续费,睡前和老公聊了聊家里的开销。

    据全国统计最恶毒的一类人群就是婆婆,越来越多的家庭都是因为婆婆而导致一个家庭不欢而散。

    第二种是习惯性索取。

    婆婆也一样,几乎是不成文的约定:周末,她一定至少有一天,会给自己找些节目,约上深圳认识的姐妹们出来聚聚或走走。

    喜欢的点个赞呗

    很多人将自己排在最后,潜意识认为自己是最不重要的,不被爱的。

    ”希望你们把更多的时间、金钱、爱都给你们自己。希望我们的父母都对自己好一些。”

    小叶子问老公是怎么回事。

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    有朋友从小到大都被父母吵架的阴影围绕,问父母为什么不离婚,得到一句,“还不是因为你。”(爸妈营微信号:bamaying)

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    我说这周几乎没去外面吃,爸爸每晚下班回家(他来深圳和我们同住后,就在家附近找了份工作),都会做好几个菜,还想方设法做不一样的,其实帮咱们省了不少。

    放弃那种对孩子的无私般的宠爱,放任自流让他自己做判断去,毕竟父母不可能跟孩子一辈子。

    另一边是持反对意见,有的网友说"会把自己放最后",因为"会有不止一个人把我排在前面,我们活在互相照顾之中"。

    吉吉

    小叶子和大龙两个人都拥有非常好的工作,小叶子是一所艺术学校的舞蹈老师,而大龙则是当地一家医院的外科医生。

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    相信每个做母亲的都不希望自己的孩子婚姻不幸福。

    这意味着男人和女人,都长大了,皆从原生家庭里面剥离出来,成为了两个独立的个体。

    “嗯,不容易”,可谈到这些,一方面很感恩,另一方面又觉得哪里不太舒服,我和老公说,“你有没有注意到,吃顿饭,爸爸一直在问咱们好吃不好吃,我有压力,必须换着法地想出各种话来夸他。”

    只能说这种神魂颠倒的状态只存在热恋期,而且高涨的感情迟早会从热恋期走到平淡期。

    我觉得特别好,看她精心打扮自己外出,在朋友圈发了小视频、回家后满脸笑容、能量满满的状态,我知道这种休息意味着什么,而这让我也很轻松、没有什么负疚感。

    因为伴侣关系是家庭关系的根本!

    {"type":1,"value":"可如果真是不爱吃,剩到第二顿,她又会津津有味地吃了,反正就是不能随便扔,唉……

    一个家庭,最重要的是伴侣关系,

    “对啊,我说爸你咋不吃,他说‘不着急,特地给你们做的,你俩都那么辛苦。’”结果我吃的时候挺愧疚的,所以才想着,一定不要只是低头吃饭,而是要夸,还得夸得走心自然不留痕迹!

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    但不论如何,一个人应当首先是属于ta自己的!

    “爸爸妈妈砸锅卖铁,爸爸妈妈是为了你才怎么样……”

    如此,你就容易变成一味地索取。

    “是,爸爸问了好几次,而且端上来自己还不吃,看着咱们吃。”

    英国的心理学女博士西尔维娅·克莱尔说:

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    当他面对两难的情境时,男人如果将伴侣关系排在后面,将父母关系排在前面,

    她说自己买了个取暖器放在房间,看妈妈有事没事总来她房间站,Papi就问妈妈冷不冷,要不要也给她买个放她房间,结果妈妈坚决不同意。

    要我说,我完全赞同这个排位,且认为非常科学合理。

    其实我经常周末也得写稿、老公也是经常加班到一周只有一天休息日,但她还是会出去,除非我们特别提出要求。因为她也需要有自己的生活。

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    然后我去咖啡店,点了份甜点,坐了一小时,中间还趴在桌上睡着了,从泄了气的皮球,到又活过来了。

    若是伴侣关系破裂,一个完整的家庭就不存在,也会极大影响到和孩子的关系,以及父母的关系,你说它是不是最重要的?

    可我们是我们,孩子是孩子。成年人要学会的第一课,就是要为自己的人生和自己的选择负责。

    在与父母的关系,和孩子的关系,伴侣关系应当放在所有的关系之前的。

    而自我是要摆在第一位的,因为一旦错了位,你也没有真正的能量给予他人。

    我们应当先做自己,爱自己,经营好与自己的关系,

    而无论如何,下一代的原生家庭环境已经在改变中了,到我们老了和孩子相处时,我想,有点“自私”、该玩就玩的老太太,肯定会多一些吧:)

    也就是说父母越是相信他们的羽翼丰满,可以照顾好彼此和共同的家庭,父母就越是成功的。

    好像小叶子玩陶艺情绪崩溃那天,我是真的没了能量。和婆婆说,“妈,你带孩子去淘气堡玩会吧,我去楼下透口气。”对,就这么直接。

    还有的说将父母放在第一位,百善孝为先,父母生养我们,理应放在第一位,将自己放在前面太自私了。

    她妈妈还去上了老年大学,认识了一帮新朋友。

    高需求最容易收获的只能是失望,因为每个人都有自己的事情,即使是伴侣,ta有自己的工作要忙,也有自己的情绪要处理。

    这就容易造成两种结果:

    她说,自己是第一位的,伴侣第二位,孩子第三,父母第四。

    这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

    小家庭幸福起来,对于父母来说才是莫大的孝!

    当我们所付出一切对别人好,可是却没有得到自己想要的回报时,内心会有不平衡的感觉,会生出愤懑的情绪,带着这样的情绪生活,岂不是很累?

    父母关系排在后面是不孝?

    几位爸爸的观点很一致,都是将自己排在最后,但是,孩子们永远排在第一位。

    并不是。

    可是,画面另一端,观察室里的爸爸们开始坐不住了,连连摇头表示无法理解。

    我们与自己的关系,会投射到外部世界,影响到跟别人的关系,

    网友们也炸开了锅,留言两边倒,

    最近热播的节目《我家那闺女》里,焦俊艳约Papi酱见面,边吃边聊,其中说到了一个人生重要的价值排位,于是就上了热搜,引起网友广泛的讨论。

    焦爸爸也表示反对,表示“完全看不懂这个排名,这种想法好像有点自私。”

    所以说,将伴侣关系放在前面,男人维护自己的妻子,将亲密关系放在前面,经营好自己的小家庭。

    这样对父母来说就是孝了吗?

    从婚姻的角度上来说,

    非常同情这位母亲,如果我们重视自己,将自己放在第一位,他人自然也会更加重视你。

    你面对外界的人、事、物,会有一种从容不迫之感,也更好出处理与外部的关系。

    他就会教训妻子:你怎么这么不懂事呢?她生我养我,你就应该尊重她,怎么能跟父母计较呢?怎么就不能就不能让着点吗?

    把父母排在后面是不孝吗?

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    不约而同,她们都把自己排在了第一位。

    爱自己并不是自私,是满足人性最根本的需求。

    有的网友说:“Papi酱的三观简直不要太正,说出了我心目中真正想说的。”

    因为这样的父母,在他们的婚姻关系中是相爱的,也将伴侣关系放在前面,而且更爱自己。

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    之后,才能更好去爱别人,才能与他人建立起良好的关系。

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    袁姗姗爸爸说:“我把女儿排最前面”。

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