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当你找到爱的时候,也就找到了自己新浦京www3

发布时间:2019-05-21 09:19编辑:新浦金手机app下载浏览(172)

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    01

    其实相较于同学去世的消息,我更怕听到同学要结婚了。倒不是担心份子钱(反正我没有没有就是没有囧rz),只是怕婚礼带来的一系列连锁反应。婚礼现场的一切故事都有机会成为点爆神经的最后一根导火索。如果你还没有这种经历或许是我太矫情,没结婚的人有个P的资格谈结婚啊。但是我就是想bibi啊,不服气就别看了。口亨。

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    前些天看完了《独居的一年》,这本书在我看来是有些阴郁的,但不可否认的是,这是一本杰出的作品。

    某宝宝聊天的时候说道:“你是女孩子,肯定结婚比我们早啊”。由心底出来一股子呐喊,凭什么!凭什么我要早结婚啊,这分明是性别歧视啊。还有早结婚真的好么,《中华人民共和国婚姻法》第二章第六条明确写着:“结婚年龄,男不得早于二十二周岁,女不得早于二十周岁。晚婚晚育应予鼓励。”法律都鼓励了请积极践行好么!还能不能好好让单身狗拖几年了!

    我们的孩子,尤其是女儿,会观察我们。她们通过观察我们预想自己未来的人生。所以,孩子看到的远比听到的重要得多。

    关于这本书的作者约翰.欧文,是村上春树的文学偶像,是当代美国最知名的小说家之一,被美国文坛泰斗冯尼古特誉为“美国最重要的幽默作家”。

    另一方面,婚姻究竟是为了什么。回到标题,婚姻究竟是幸福的殿堂还是爱情的坟墓。说的有点文艺了,那换个说法,在你看来婚姻究竟是什么以及你对于婚姻的主观评价又是什么。看见婚礼上父亲把女儿交托给另一个男人,希望女儿在他的呵护下依旧快乐、美丽、健康。我娘亲大人每一次在这样的场景下都会流泪,说好难接受,还会问当我结婚的时候她该怎么办。这到底有什么好戳泪点的又不是看《小时代4》的撕逼大战!婚姻究竟是什么,可以把问题简化到,你为什么要结婚。为了爱情?香港导演陈可辛和明星吴君如的爱情产长跑18年,孩子都8岁了。然而二人依旧不结婚,就是不结婚,打死都不结婚。外界所有人都认为二者是配偶。我觉得配偶这个词很奇妙啊,百度上解释说配偶是合法婚姻中的双方互为配偶。这样看,没有注册婚姻称其为配偶也是能够被外界认同的,那婚姻的价值在哪里啊。看过一个微故事,大意是丈夫在结婚后故意弄丢了自己和妻子的结婚证,因为结婚证只能在离婚的时候有用,然而他认为自己并不会离婚。这种没法鉴别真实的微故事还是蛮让小女生感怀的吧。如果在结婚后,为了工作单位分房子和孩子上学户口发生矛盾的时候,这个妻子绝对会和丈夫撕逼的,I believe.楼下的姐姐结婚十年,孩子刚刚小学二年级,离婚了。婆婆为了断绝母子感情在法庭上要求孩子的母亲不可以来探视孩子,并且和学校的校长要求,不允许孩子和母亲有接触。孩子的小学班主任和我当年的班主任是同一人,班主任很仗义安排了母亲探视孩子。(班主任我好爱你!)婚姻之前,我相信姐姐和那位先生是有感情的,一句简简单单的“不爱了”就可以简简单单结束婚姻也太荒谬。对这部分人而言,未走进婚姻之前,都曾相信过会有圆满且幸福的婚姻,然而现实是魔鬼手中挥舞的利刃,粉碎梦想,回归本真。

    母亲对女儿的影响涉及方方面面。我们来看看家庭治疗师贝蒂·卡特是怎么说的。

    介绍完了这本书的作者以后,我们一起来看看这本书所讲述的人物和故事。

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    她教会女儿担任人生中的各种角色,包括妻子、女主人、母亲、女儿、姐妹以及阿姨。

    02

    那你说你想拥有什么样的婚姻,单身狗们。先去找个男友或者女友吧,这样看下去才有意思。

    她教会女儿成为或是不成为家庭主妇、厨师、女主人以及职业女性。

    这本书主要的人物,是玛丽恩,特德,露丝和埃迪。

    听到了好多种结婚的理由,奉子成婚说、爱情至上说、合适就好说。国民前老公王思聪的微博转过这样一条,希望看到这条微博的每一个人,未来都是因为爱情而结婚,而不是因为合适。某宝宝又bibi说:“合适的人才会相爱”。其实我觉得还蛮有道理。任何事情都并非偶然,偶然之中包含着必然。遇到一个兴趣相投的人,有着共同的话题、相似的经历和无差别的背景,两人的相爱好像会很简单。记得小学看童话或者言情小说的时候,总是很喜欢傻白甜女主最后战胜一切(包括恶毒的男主妈妈、貌美动人的女二,或者纷繁复杂的上一代纠葛balabala)最终和男主牵手。还是蛮感谢大部分小说的作者没有涉及到后期的婚姻。婚姻不仅仅是两个人爱情的结合,还有两个家庭的结合。双方的各种条件其实越相似,对于婚姻的发展越有利。如果女方家境太好,男方家庭会很有压力,婆婆不敢给儿媳妇脸色看,丈夫也可能不敢对妻子袒露心声。如果男方家境太好,女方家庭就会担心,自己的女儿会不会被公婆和丈夫欺负。(请想一想娶了公主的贫困状元和嫁给了富二代的负二代的故事咩咩咩)爱情最好的模式可能,可能是水到渠成。没有莫名其妙的波折故事,也没有父母反对balabala,有的就是生活最本质的发展过程。听起来蛮无趣其实我也觉得蛮无趣。如果生活的事事都成为了飞蛾扑火。就像周迅年轻的时候那样,为了那一个人不顾一切。内心很是倾慕然而并不会去做(因为我是金金牛座╰( ̄▽ ̄)╮)。现在的周迅是一个怀了孕的幸福女人,虽然网传她丈夫曾经人渣,谁又敌得过此时此刻此分此秒的爱情和爱情的结晶呢。

    她教会女儿什么是性,什么是无性,什么是反性;什么是年轻,什么是中年,什么是老年;什么是离异,什么是守寡;什么是幸福,什么是不幸福。

    玛丽恩是特德的妻子,露丝的母亲。年轻时候的玛丽恩有着惊人的美貌,这样的她完全可以在丈夫的庇护下,拥有轻松完美的人生。但是由于一场意外的车祸,让这一切都支离破碎了。

    “婚姻是座围城,外面的人想进来,里面的人想出来。”上世纪的《围城》一句话全面阐述了婚姻。那,不写了。

    最重要的,母亲教会女儿是否打算做个女人,让女儿明白这到底是一件可能的事情,还只是一种自相矛盾的说法。

    特德,他是一个作家,同时他也是一位好色之徒,借助请人当模特的机会,勾搭了许多妇人。即使如此,他却是一个好的父亲,他对露丝尽心尽力,还时常帮助当地的那些儿童,虽然这是基于对逝去儿子们爱的转移。

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    行动证明一切

    至于露丝,则是玛丽恩和特德的女儿。在那一场意外的车祸之中,他们的大儿子托马斯和蒂莫西双双离世,为了修补他们这段本就支离破碎的婚姻,于是就有了露丝。

    祝已经、正要、即将和筹谋结婚的朋友们幸福,祝单身狗们下一次恋爱以婚姻告终,以幸福告终。

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    露丝从小就生活在哥哥们的阴影里,对着家里哥哥们的照片度过了自己的童年,她可以清楚的说出每一张照片背后的故事。就这样,露丝在父母破碎的关系以及对死去的哥哥们的想象之中,挣扎着长大,渐渐成为一名优秀的作家。

           感觉自己鬼扯了一篇。。。啊啊啊都二十岁了好烦躁。

    下面我们来说说旺达,她是我的一个来访者,她为她16岁的女儿贝丝烦心,因为女儿在男友面前太被动,太顺从了。她想要女儿发出更强的声音,做真实的自己。为了达到这个目的,她开始给女儿灌输合理的女权主张,鼓励贝丝说出自己真实的想法和感受,哪怕失去男友也在所不惜。虽然旺达自己对女儿说的是一套,她自己的行为又是另一套。

    至于埃迪,则是作为一个和蒂莫西长得很像的助理,出现在了特德一家。并在这个过程之中,与玛丽恩产生了一段忘年之恋。

    旺达在自己的婚姻中就很少发声,虽然她比她的丈夫山姆教育程度更高,而且经济上也更加成功。她外表看起来很独立,有自己的公司,有主见,但是如果山姆有让她不满意的行为,她总是保持沉默。对于有争议的问题,比如山姆理财不当的问题,她总是小心翼翼,就好像行走在雷区一般。她从来没想过要对山姆提出意见,也没想过要毫无保留地说出自己真实的想法和感受,甚至都不会冷静地坚持自己的不满,直到问题解决。旺达在婚姻中的这种小心谨慎、惧怕冲突和胆怯,以及她不愿意坦率地与丈夫讨论自己的忧虑—种种表现对于贝丝来说都是强大的教训,这些影响远远超过妈妈对她实现自我人格的鼓励。

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    旺达刚开始寻求治疗是因为“无缘无故”感到抑郁,这是她自己的陈述。治疗开始后,我发现她80%的“焦虑能量”都集中在贝丝身上。因为女儿的男朋友在恋爱关系中占了主导地位,这让旺达心烦意乱,她担心贝丝的顺从预示着不好的未来。终于,治疗过程出现了转机,旺达把她焦虑的目标转向了自己,努力去试着在自己的婚姻中发出更清楚更强大的声音。为了能取得进展,旺达重新回想了她的原生家庭关系。

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    旺达的父母,特德和玛丽,现在都是65岁上下的人了,他们的结合就像是手和手套的关系。在他们的婚姻中,玛丽是个专横的、挑剔的、爱发号施令的妻子;特德则是一个被动的、沉默的、顺从的丈夫。特德很少坚持自己的主张,哪怕是很小的事情,比如给自己父母买礼物要花多少钱也要听妻子的意见。他事事都遵从妻子,妻子对所有事情都是强硬的态度。特德之所以这样,是因为他的原生家庭中父母总是互相发火,不讲话,所以特德很惧怕冲突,甚至没有自己的立场。长期以来的适应性使得他在行动上有如此表现,在生意上他也会偷偷地做出不明智的单边决策。每次妻子发现他不负责任的行为后,就会进一步下定决心加大力度监督和调控他,如此一来就形成了恶性循环。妻子玛丽的父母都有酗酒的问题,父母自己管不好自己,因此作为最大的孩子,玛丽就形成了过度负责任的性格。她把调节、控制和协调关系的这种适应性生存模式带到了她自己的成年人关系中来,这么做当然好处坏处都有。

    这本书从三个时间点来写,分别是1958年的夏天,1990年的秋天和1995年的秋天,通过这个时间点写出了一个有车祸所引发的一个关于成长,背叛,救赎的故事。

    最初旺达来找我时,她是站在父亲这一边的,从她记事开始,她就坚定地选择父亲的阵营,至少从情感上来说是如此。哪怕是成年的孩子,也很少能觉察到父母婚姻关系的复杂性,当父母中的一方被激怒或者坚持己见时,孩子看不出另一方在这种情况中所起的作用。相反,孩子们往往会对父母中疲惫不堪的那一方更忠诚,或者说他们会偏向他们认为更弱更易受伤的那一方。从小到大,旺达看到了母亲的颐指气使和控制欲望,她父亲则饱受批评和压制。她告诉我:“从我幼儿园开始,我就发誓一定不要像我妈妈那样,我要做个不声不响的妻子。”

    1958年的夏天,是故事的开始。

    旺达下定决心,不想在镜子里看到像母亲那样的自己,但是她却走向了另一个极端。她通过极端的疏远来处理强烈的情感,而恰恰她的丈夫也采取同样的做法。她和山姆的婚姻中虽然几乎没有冲突,但是也同样没有亲密和自然的情感。她的抑郁与她在婚姻中的孤独和失去自我有关。她转而对青春期的女儿过分担心,想要拯救女儿的灵魂,希望女儿贝丝成为一个坚强的、有主张的女性,这也正是旺达所没有做到的。

    特德和玛丽恩的感情已经破碎了,露丝四岁了。

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    由于儿子的去世,玛丽恩成了一个不快乐的母亲,她害怕再一次的承受失去的痛苦,于是对露丝十分的抗拒。

    通过治疗,旺达对母亲在婚姻中的控制欲有了更加客观和共情的理解,她对父母亲的婚姻也形成了更加平衡的观点。只有当她认同了母亲的优点和能力,她才能够对自己有信心。也只有当她理解了父亲自身对于失败的丈夫形象所起的作用,她才能在自己的婚姻中改变方向。这并不是说,旺达在父母的婚姻中感情受到了伤害,因此如果她自己的婚姻不是建立在完全平等和相互激励以及尊重之上,那么她的女儿也会受到伤害。在现实生活中,没有父母能够提供完美的感情氛围,让孩子充分展现最好的自我。旺达需要将注意力从女儿的情感生活上移开,转而关注自己的情感生活,只有这样,她才能更好地应对女儿和自己的情况。

    特德和玛丽恩的做法完全不同,依旧写作,绘画,出轨,同时为了获得露丝的抚养权,设计了玛丽恩。

    旺达在处理自己的问题上不断前进,她对女儿贝丝也不像以前那么关注了,不再去想女儿在15岁这个年纪的行为预示着什么样的未来。这种转变使得旺达能够与女儿分享她观察到的事物以及所考虑的问题,也不再批评贝丝或她的男友了。

    埃迪,就是这时出现在了他们的生活中。作为特德的助理,埃迪理所当然的认识了玛丽恩,并且被她的美貌所吸引。

    她对女儿说话的方式有所改变,比如她可能会说:“贝丝,我知道你昨晚想去看电影,但是凯文想去参加舞会,看电影就这么不了了之了。也许我说错了,不过好像你总是迁就凯文。如果你坚持去看电影,凯文会是什么反应呢?”

    埃迪的模样像极了逝去的蒂莫西,这让玛丽恩无法抗拒这段感情的开始。

    以前,旺达也问过类似的问题,但是总是带着一种很强势或者批评的口吻,这让谈话还没开始就结束了。如今,旺达与贝丝交流时是带着真正的兴趣,而且也不急于改变贝丝的观点,让别人改变也是不太可能的。相应地,贝丝也变得更加开明,她不再担心男朋友会因为她太有主张而离她而去。更为重要的是,久而久之,旺达和贝丝能够保持良好的交流。

    露丝从出生开始,就一直活在哥哥们去世的阴影里,无法挣脱。

    我们怎样才能最好地鼓励女儿畅所欲言,而且不要担心会疏远或者失去恋人的爱情呢?听取睿智的建议对我们很有帮助。报刊专栏作家艾伦·古德曼讲过一个朋友的故事,这个朋友给三个年少女儿的建议是:“大声说出来!大声说出来!大声说出来!唯一会被你吓跑的人是你未来的前夫。”这就是所有女孩都应该具有的智慧!既然某些伴侣迟早会被强势的女性吓跑,那不如早点把他们剔除掉。

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    只有解决好自己的问题才能真正帮助我们的孩子解决问题,就像旺达那样,她将对女儿的关注转移到自己身上,努力在婚姻中坚持自己的主张。如果家庭的情绪氛围是鼓励表达差异、分歧以及真实感受的,身处其中的孩子会大大受益。这种氛围比鼓励自信的说教能走得更远。

    1990年的秋天,故事还在继续。

    我们要经常提醒母亲们,她们是多么的重要,而实际上力量又是何其渺小。贝丝对男朋友的这种行为其实在同龄人之中是很正常的,但并不意味着这对她是好事。对很多女孩儿来说,只有家能够让她明白做一个女人意味着什么。在每个人生的转折点,都有很多力量禁止我们的女儿说出她们内心真实的声音,但是每个女儿最终都会找到自己的出路。

    露丝成为了享誉全球的小说家,嫁给了她并不爱的编辑艾伦,有了一个儿子,却意外守寡了,她一直在等待玛丽恩,却没了等到。

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    埃迪成了不温不火的作家,他把他和玛丽恩的故事写进了他的作品之中。自从玛丽恩离开之后,埃迪的生活陷入了孤寂。

    母亲和女儿:最重要的关系

    玛丽恩也在写作,她把两个儿子的死亡,写成了许多个失踪人口的故事,并且企图从中获得真正的平静。

    女儿尤其敏感,她们像雷达一样感知母亲生活的质量以及母亲处理人际关系的方式。她能感知母亲的孤独、失望或伤心,并且还会试图去“修复”这些问题,但这是要以她自身的成长为代价的。下面我讲述一个令人伤心的故事。多年前,我和他人一起举办过一个关于“母亲和女儿”的研讨会,这个故事就是一位参加研讨会的同行分享的。

    特德依旧流连花丛,和露丝的闺蜜纠缠不清,这让露丝很生气,终于在壁球场上打败了他。

    一位女性治疗师,小时候坐着父母的车去旅行时,假想出了一个双胞胎姐妹,确切地说,是一个她自身的复制品,和她并排坐在后座上。虽然当时还是个孩子,她却知道自己假想出一个虚构的自己原因何在。“这样一来,”她自言自语道,“我就可以长大了,去很远的地方旅游,过着快乐探险的生活,而我的双胞胎姐妹就可以留在家里‘为母亲着想’。”

    1995年的秋天,故事又发生了变化。

    这个故事深深地吸引了我,因为女儿对母亲这般忠诚是很常见的,但是她能如此清晰地讲述这般忠诚的原因却少见。一部戏剧,剧情展开的过程中演员并不清楚各自扮演的角色。母亲没有发布命令:“为我着想!”女儿也没有庄严地发誓:“我永远不会长大,不会离开你。我永远不会离开家!”家庭的动力就这样在你毫不知情地状况下释放完了,也没有任何恶意,但这也正是它力量的所在。

    特德死去了。

    当我把这个假想双胞胎的故事告诉我的同事时,有人认为这背后一定有一个“坏妈妈”—就是那种具有过度占有欲的妈妈,把孩子紧紧地束缚在身边,以补偿自己苍白、贫乏、空洞的人生。但这种做法无论如何是没必要也不可能的,孩子们常常会自愿承担某个角色。女儿会感知母亲的希望、恐惧、梦想、妥协、损失,以及没有实现的愿望。当母亲无能为力,不能“为自己着想”时,她会通过“为母亲着想”的方式去帮助母亲。所有这一切都是自发的,根本不需要别人叫她这么做。

    露丝失去艾伦,迎来了哈利。

    当女儿成年后,她却无法让自己享受母亲未曾拥有过的任何东西,包括志向、兴趣、激情、冒险,甚至一个好的伴侣。然后,女儿就开始迁怒于母亲,好像母亲应该为她这些无意识造成的损失负责任。换个说法,当女儿回头看到母亲并为母亲担心时,她难以集中注意力于自己的成长。反之亦然。有时候我会拿母亲和女儿开玩笑:“你们现在谁担心对方更多一点呢?”一般来说,母亲对女儿的担心是显而易见的,但是女儿对母亲的担心却很隐蔽,甚至可能是女儿自己都不知道的秘密。

    埃迪终于等到了玛丽恩,他们的重逢,已经过了三十七年。

    矛盾的信息

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    没错,在女儿成长的过程中,母亲可能会给女儿传递矛盾的信息。正如这首民歌所描绘的那样:

    05

    妈妈,我能去游泳吗?

    时光终会抚平一切,教会我们如何与曾经和解,也教会我们如何去爱。

    我的宝贝女儿,当然可以。

    露丝最终重拾起生活的信心,与过去和解,与父母和解。

    把衣服挂在山核桃的枝丫,

    玛丽恩终于走出了伤痛,决定开启崭新的生活。

    记得千万不要跳进水里。

    或许我们会遇见种种不幸,但时间会抹平一切,在岁月的长河之中慢慢的积淀,最终与这个世界和解。

    我们一面对女儿说:“要独立!”一面又传递着矛盾的信息:“要像我一样!”甚至:“要为我着想!”我们要求女儿:“做个成功的人!”但是我们可能以一种微妙的方式忽略了甚至破坏了她的成功。我们为她喝彩:“加油!”同时我们暗暗地说:“别走得太远!”如果曾经有人阻碍我们能力的发展,那么我们也很难看到女儿能力的重要性,或者走向另一个极端,我们过度参与到女儿的成就中,以至于让她认为这些成就并非完全是她个人的。

    听成年后的女儿谈论她们母亲传递的关于“成功”的信息非常有意思。我记得在多年前的一次女性研讨会上,很多作家和艺术家讨论了她们的母亲对她们工作和个性的影响,这些影响有好有坏。在一天之中,我听到了许多相互矛盾的故事。

    大会的开幕式上,一位非裔美国作家谈到母亲对她表现出的极大的信心。这位女士的口才非常好,但我只记得大意:“我母亲经常鼓励我。如果我得了第二,她会说我有能力得第一。她鼓励我不断地努力。如果我在班里考了B,她就会说你下次一定能考A,因为她相信我,她只能接受最好的我,而我也学会了做最好的自己。”观众听到这个关于母爱的动人故事,赞许地鼓掌。

    也是在这次大会上,一位犹太裔俄罗斯作家讲述了她母亲的完美主义人格是如何把她毁掉的。“如果我考了个B 回来,我的母亲就会说:‘好吧,很好,亲爱的。’但是过后她又会说:‘我想知道你离A到底有多近?’我就感觉自己做得不够好。我的母亲总是有更多的期望。我今天在这里只想说,我们每个人只要做自己就是很棒的。无论你的母亲说什么,B也是很棒的成绩。”

    同样的观众又开始鼓掌,不过这次是因为演讲者反对母亲破坏性的完美主义。当然,看似矛盾的故事其实准确传递了两位母亲的不同情感立场。第一位演讲者的母亲很有可能真的是女儿成功的“后盾”;第二位演讲者的母亲则有可能是矛盾的、破坏性的。但是我还是忍不住对自己说,作为母亲要清楚自己该做什么,但这真的不容易。

    总而言之,你的女儿可能总有一天会来找你,她向你借钱去做心理治疗并且谴责你。你无法控制女儿对你教育方式的反应,同样你也无法控制她最终对你的看法。

    摘自:《妈妈的意义:孩子如何改变你的一生》

    作者:哈丽特·勒纳(Harriet Lerner)、饶萍 译,机械工业出版社出版

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